En l'occurence...

Je ne sais pas pourquoi j'avais envie de t'embrasser. Pour le trip sans doute.
Je ne sais pas pourquoi j'ai eu envie de recommencer. Parce que cela ne signifiait rien, peut-être.

Et puis j'ai encore eu envie de goûter à ces lèvres qui se tendaient vers les miennes. A ces bras qui m'enlaçaient et me serraient de plus en plus fort. A ce corps qui réchauffait tellement le mien.
Sans conséquence..?
A cette personne qui me disait avoir envie de moi. Alors que j'avais tellement envie d'elle à ce moment là.
Alors que fondamentalement, tout allait bien dans ma vie. Et que les choses qui ont suivi se sont révélées être au rang des plus improbables...de celles que je n'aurais jamais pu imaginer.

A cause de l'alcool? D'autre chose? Je t'ai suivie. Et j'ai l'impression de m'être perdue.
Rien de sentimental non. Juste la sensation de n'avoir jamais vécu cette plénitude de sensations.


Maintenant, j'ai l'impression de n'avoir été qu'un objet, un "déclencheur". En soi, ça ne me dérange pas. Je pense juste qu'après la seconde fois, j'aurai du mal à ne plus vouloir connaître et partager cette sorte d'intimité physique et psychologique.
La seule chose que j'ai été capable de penser, d'ailleurs, dans ces moments, a été de profiter...profiter, enregistrer, emmagasiner ces souvenirs, sachant que cet "évènement" ne se reproduirait surement plus. Parce que je ne peux pas. Je ne peux pas risquer de faire souffrir quelqu'un d'autre à qui j'aurais du penser en premier.


Ne pas pouvoir en parler me tue. Ni avec toi, ni avec quelqu'un d'autre..
Mais j'espère foncièrement que tout ira mieux, que tu feras de l'ordre dans ta vie, que tu feras les choix qui te sembleront les plus judicieux, et qu'on en reviendra aux mêmes comportements qu'avant.
Même si pour une fois, avant n'était pas forcément mieux.